Детская ревность

Почему дети ревнуют? Как избежать детской ревности?

 

Помогите, я ревную!

 Эта тема стара как мир и в то же время не теряет актуальности. Сегодня говорим о детской ревности. Для начала проведем мини тест. Ответим для себя на следующие вопросы: 

Любое Ваше «да» - это повод для размышления. А теперь о каждом «да» поподробнее. 

Ревность – она неизбежна? 

У меня на курсах одна мама рассказывала: «Мы планируем второго малыша, и мой муж уже сейчас жалеет нашу доцю, так как ей придется терпеть младшенького». Второй малыш только на стадии далекого планирования, а ревность уже появилась. Для большинства родителей ревность между детьми – явление обязательное, закономерное и ожидаемое. С одной стороны так он и есть, ведь ревность деток – один из самых частых запросов к детскому психологу, но с другой стороны, ведь сами родители и задают такой курс отношений между детками. 

Почему родители провоцируют ревность?

Родители, как и все люди в целом, зачастую интуитивно считают, что их восприятие мира является универсальным и так происходит у всех и всегда. То есть если в семье, где воспитывался нынешний папа или мама, ревность и соперничество были нормой, то он или она переносит свой опыт и на другие отношения: отношения своих детей. И ему искренне непонятно, как это можно не конкурировать с братом или сестрой. И что самое интересное, эта конкуренция у детей возникает. Ведь мы воспитываем своих детей так же, как нас воспитывали наши родители. И совершаем те же поступки, что и наши мама с папой, провоцируя тем самым ревность.

 

Чем родители могут провоцировать ревность?  

Самый простой способ – это сравнение детей с целью показать пример. «Вон, смотри, Ваня хоть и младший, а уже все съел»; «Света, чего ты копаешься, вон Илюша уже убрал свои игрушки». Родителю кажется, что этим он помогает ребенку понять «как нужно». А что на самом деле чувствует ребенок? Он чувствует страх, что он хуже, чем другой ребенок. Поверьте, для ребенка нет ничего страшнее, чем мысль, что он для родителей не самый лучший. Детки повзрослее на эти замечания могут грубить в ответ, обороняться, детки помладше – замыкаться в себе и тихо переживать. Они действительно могут начать быстрее собирать игрушки или кушать, но будут делать это не потому, что хотят или им это интересно, а потому, что боятся не стать для Вас самыми лучшими. Такие детки могут стать отличниками, лучшими в классе, в спорте, в танцах, но делать они это будут из-за желания доказать: «Я, мама (папа) – самый лучший. Я достоин быть твоим ребенком». А еще такие детки очень не любят проигрывать и могут не начинать новое дело, если не уверены, что смогут там стать самыми-самыми. Такие сравнения могут провоцировать ревность еще до рождения малыша, ведь можно регулярно приводить сравнения с другими детьми, ставя их в пример. Тогда ребенок может утвердиться во мнении: «Вон со мной сколько хлопот, я ж постоянно не такой, как родителям хочется. И они могут завести себе другого, «хорошего» ребеночка». Ну а когда эта страшная тревожная мысль воплощается в реальности, то малыш убеждается: «Точно, я – плохой. Иначе зачем заводить другого?». С взрослой точки зрения – не логично совершенно. Желание завести второго малыша редко когда связано с тем, что старший их не устраивает:) Но детское мышление – эгоцентрично. Все, что происходит вокруг него – связано с ним. По этой же причине дети искренне могут считать, что родители ссорятся – из-за него, болеют – из-за него, разводятся – тоже из-за него. И с точки зрения детской логики все очень даже логично.

Какой выход?

Здесь выход довольно простой – не сравнивать. Понять, что каждый ребенок имеет свои плюсы и минусы, и, указывая на недостатки, можно выбить почву уверенности в себе из под ног. Гораздо лучше хвалить за сделанное. Но опять-таки без сравнения. 

 

А вы одинаково любите своих детей?

 Только что мы обсудили, как с помощью сравнения можно провоцировать детскую ревность. Теперь рассмотрим другой, более незаметный, даже на первый взгляд парадоксальный способ спровоцировать ревность – это относится к детям одинаково. Предполагаю возражения многих мам: «Как это? Да если к ним относится не одинаково, то они же передерутся! Если одной купить, а другой – нет – скандал будет!» Вы правы, разумеется, так как приводите аргумент из своего личного опыта. Но ведь эти взаимоотношения, которые есть сейчас, почему то сформировались таковыми? Давайте отмотаем «киноленту жизни» на несколько лет назад. Что тогда было?Тогда был одни ребенок, который был уверен – он у мамы УНИКАЛЕН. И он был единственным и неповторимым. Но ведь Вы никогда не относились к ней или к нему также как, скажем, к Вашему супругу. Да и это не приходит в голову: зачем их равнять, они же РАЗНЫЕ. Они разные по возрасту, по статусу, по Вашем взаимоотношениям между собой. Здесь все ясно. А теперь «перематываем» чуть вперед, к тому моменту, когда второй малыш только-только родился. Вы относились к старшенькому и младшенькому одинаково? Вряд ли. Скорее всего, Ваше отношение к малышу – было другим, отличным от отношения к старшенькому. Новорожденный вызывает другие чувства, он другой человечек. И что самое главное, Вы эту разницу чувствуете. Но со временем начинаете бояться показать свои чувства старшенькому. Думаете, что он ее неправильно поймет. И поэтому все стараетесь делать «поровну», чтоб никому не обидно было. Хотя на самом деле от этого никому лучше не становится. 

Что чувствуете Вы? 

Один из самых распространенных вариантов – чувство вины: что любите детей по-разному. Но ведь невозможно любить одинаково! И это нормально. Однажды одна мама задала вопрос в онлайн консультациях: «Я не люблю всех детей. Бывает так, что чужие дети вызывают у меня раздражение. Это ужасно? Я больна?» Нет, Вы просто честны с собой. А нечестность с собой и с близкими рождает еще больше проблем потому что:

Что чувствует старшенький малыш?

 Малыш чувствует предательство мамы! Причем такое, к которому не придерешься! Он чувствует, что Ваше отношение к ним с братиком или сестричкой разное. Но при этом Вы всеми силами показывается, что они для Вас равны. Но дети – лучшие детекторы лжи на свете! Они всегда чувствуют истинное отношение к себе. Им не так важны слова, как чувства. И он чувствует, что Вы с ним – неискренни. А если Вы не искренни, то какая на это может быть причина? Причина в том, что «конкурент» лучше его. Ему кажется, что Вы специально стараетесь относиться к ним одинаково, хотя конкурента любите больше, ему достается больше Вашей любви. И именно поэтому всегда нужно покупать все одинаковое: «Чтобы конкуренту не доставалось хотя бы вещей больше, если уж внимания и маминой любви ему перепадает больше, чем мне». 

Что чувствует младшенький? 

То же самое, но только еще обычно и вину за то, что старшему от него плохо. Он еще толком может не понимать, чем собственно он виноват, но ощущение недовольства может чувствовать.

Какой выход? 

 Для решения этой проблемы необходим индивидуальный подход к каждому из малышей. У каждого есть свои предпочтения, вкусы. Каждому нужно именно индивидуальное мамино внимания. А для этого в первую очередь нужно разделить их территорию. Чтобы у каждого был свой уголок, пусть даже полочка или ящичек, который только будет только его. И чтобы никто без его разрешения в этот уголок не входил и в ящичек не заглядывал. Пусть это будет его личное, индивидуальное пространство. А затем стоит по такому же принципу разделить и свое общение с каждым из малышей. Постарайтесь находить хоть немного времени, чтобы пообщаться с каждым наедине, без другого. Пусть это будут 10 минут перед сном. Но его или ее личные. Где Вы сможете поговорить именно о нем, о его проблемах, переживаниях. И уже после этого можно переходить к покупке индивидуальных вещей, разных игрушек и фломастеров. 

Кому и что должен старший ребенок?

 С рождением второго малыша мы даже неосознанно начинаем делить детей на старшего и младшего. И отсюда, также бессознательно, вполне логично вытекает, что старший должен помогать с младшим, ведь он старший. Но оно логично только с взрослой точки зрения. С детской точки зрения – это означает, что мама его (старшенького) разлюбила, и он нужен теперь только как помощник. Ведь все радости, свежие впечатления – все это достается новенькому. А его удел – это помощь. И все было бы еще терпимо, если бы не было слова «должен». Вообще дети сами с удовольствием помогают маме в уходе за малышом. Вы же помните, как им важно быть похожим на взрослых. А уж как они ждут нашего одобрения и похвалы… Одна мама рассказывала, как ее сын с воодушевлением показывал на улице на мальчика, который не слушался маму, и говорил, как это некрасиво – так себя вести. И маме даже сначала казалось, что он так говорит, потому что так рассуждает. Хотя потом стало понятно: все намного проще: ему хочется маминого одобрения! Вот он и старается получить его, приводя в пример то, что его мама явно одобрит. Изначально забота о братике или сестричке может быть искренней и без всякого принуждения. Но со временем желание помогать может исчезнуть. Почему? Потому что родители начинают относиться к этой помощи, как к должному. А там, где есть «должен», есть также и обязан. А невыполнение вызывает порицание или укор.Скажите, Вам хочется делать то, что Вы должны? Гораздо меньше, даже если Вам это занятие нравится. Например, Вам нравится готовить. Но если от Вас начинают требовать, и Вы становитесь «должны», то искреннее желание, интерес, удовольствие от процесса – пропадает.Тоже самое происходит у деток: они хотят заботиться о малыше, но не когда должны. Да и потом, все-таки это Ваше решение: завести второго ребеночка, за которое ответственны Вы и Ваш муж. И старшенький не несет за это ответственности. Кроме того, он хоть и старший, но тоже ребенок. Которому тоже необходимо, чтобы о нем заботились, ему помогали. Эта поддержка и помощь ему необходима для нормального развития. Когда же он ее лишается, а теперь сам должен помогать и поддерживать, он может не справляться еще в силу своего возраста. Представьте, что Вы только устроились на новую работу, еще не успели войти в курс дела, почувствовать себя уверенным и компетентным в этой сфере, а тут с Вас начинают спрашивать так, как будто Вы уже профи. И может быть это в каких-то случаях и поможет Вам быстрее «вырасти» в профессиональном плане, но вряд ли улучшит отношения с руководителем, который будет отчитывать Вас за каждое не выполненное «долженствование».

Какой выход?

Заменить «должен» на просьбу «помоги, пожалуйста». Обсудить со старшим, в чем он хочет Вам помогать с младшим. Если ни в чем, то не настаивайте, скорее всего, это протестная реакция на уже сформировавшиеся отношения между Вами, и нужно время, чтобы его исправить. В конце концов, на то она и просьба, чтобы в ней могли отказать. Оговорите возможную сферу его помощи и постарайтесь не «навешивать» лишнего. Не старайтесь сэконосить и получить бесплатную круглосуточную няню. Ведь спокойные и счастливые дети гораздо лучше такой экономии.

Еще 7 способов «помочь» своим детям невзлюбить друг друга.
1. Исключать старшего ребенка из семьи в тот момент, когда его братик или сестричка только появились на свет.

Достаточно часто ребенка оправляют к бабушке на время, пока мама находится в роддоме или даже первые дни после выписки. 

С взрослой точки зрения этим родители стараются ограничить ребенка от переживаний, связанных с суетой и хлопотами в эти дни. 

Но с детской точки зрения – это исключение из семьи. Ребенок чувствует себя лишним, мешающим. И все те переживания, которые уже и так есть у ребенка и связаны с предожиданием появления соперника, получают подтверждение: «Я не нужен родителям». 

Что делать?

 Постараться сделать так, чтобы малыш был включен во все события, связанные с появлением нового малыша. Это может быть совместная поездка в роддом за мамой на выписку, разрешение подержать малыша, помощь в его пеленании, кормлении и так далее. Если старшенький слишком мал для этого, то стоит просто позволять ему находится рядом с Вами. Когда Вы ухаживаете за младшеньким, объяснять, что и зачем Вы в данный момент делаете. Если ребенок имеет возможность присутствовать при происходящий переменах, чувствует свою нужность и важность для родителей, появление младшенького не будет столь тяжелым. 
 

2. Передавать вещи старшего ребенка без его разрешения.

С взрослой точки зрения: это логично: если ребенок уже давно вышел из возраста, когда ему были интересны погремушки, то зачем они ему. Их вполне можно отдать младшенькому.

С детской точки зрения: ребенок чувствует: «У меня нет права распоряжаться своими вещами. Я чувствую себя неуверенно, ведь в любой момент у меня могут забрать что-то. Кроме того, я ведь так любил эту пирамидку…» Вспомните свое ощущение, когда Вы где-то в недрах шкафа или антресоли находите любимую кофту, которую не носили уже несколько лет. У Вас не поднимается рука ее выбросить, но и одевать Вы ее уже не хотите. А тут вашу кофту кто-то отдает Вашей соседке, потому что «это логично». 

Что делать? 

Передавать вещи с разрешения старшего. Если не разрешает, то не стоит пока забирать. Или если уж совсем такой «жадинка», то можно ситуация смоделировать так: Спросить: какие из игрушек ему нужны, а какие он готов подарить? И объяснить, что он может себе оставить какие-то сильно любимые, на свой выбор, но только 3 или 5 штучек. Этот вариант хуже, чем предыдущий, но лучше чем просто отдавание вещей, без разрешения вовсе. 

3. Стыдить старшего, если он «впадает в детство» и повторяет все за младшеньким. 

С взрослой точки зрения: Старшенький занимается ерундой, капризничает и кривляется. 

С детской точки зрения: ребенок старается заполучить мамино внимание так же, как и младшенький. «Если я буду вести себя как маленький, то мама обо мне тоже будет заботиться». Кроме того, существует механизм психической защиты, называемый «возрастная регрессия». Его суть в следующем: когда человек находится в состоянии стресса, то автоматически срабатывают те способы его преодоления, которые у человека уже есть в запасе. Например, покушать (пососать грудь). Этот способ всегда успокаивает младенца. И именно поэтому взрослые люди часто стресс «заедают» или «закуривают». Стимуляция ротовой полости приводит к успокоению, как в глубоком детстве. Так вот старшенький не просто дурачится, он пытается доступным ему способом справиться со стрессом. 

Что делать? 

 Позволить малышу немного побыть маленьким. Может быть, даже подыграть ему какое-то время. Поверьте, если такое поведение не запрещать, а относится к нему с пониманием, оно достаточно быстро сойдет «на нет». 

4. Вмешиваться в конфликты детей.

С взрослой точки зрения: «Они могут причинить друг другу вред, без моего вмешательства эту ссору не остановить». 

С детской точки зрения: «Мама – «за» соперника, и «против» меня». Если кому-то из них достается одобрение, а другому – порицание, ревность, провоцирующая эти ссоры, увеличивается в сто раз. 

Что делать?

Предоставлять возможность детям самим улаживать возникающие ссоры. Многие мамы замечают, что ссоры заканчиваются намного быстрее, если в них не вмешиваться. И это так, поскольку зачастую ссора становится такой бурной и интенсивной именно с целью привлечь мамино внимание. А если его нет, то какой смысл спорить?

5. Ругать одного ребенка в присутствии другого. 

С взрослой точки зрения: это может быть поучительно для другого. 

С детской точки зрения: это унизительно. Ребеночек теряет свой авторитет в глазах другого, это может приводить к еще большему обострению конфликтов между детьми. Зачастую, мы начинаем злиться на тех людей, которые стали свидетелем нашего поражения, нашей неудачи. Всего лишь за, что стали свидетелем.

Что делать?

Постараться все «разборы полетов» проводить наедине с виновником. Разумеется, иногда это не возможно, но если придерживаться такой линии, как образца, то два-три раза, выбивающиеся из этой линии не принесут сильного вреда. 

6. Быть ревнивцем самому. Например, ревновать папу по поводу и без. 

С взрослой точки зрения: Отношения мои и мужа не имеют отношения к моим детям. 

С детской точки зрения: Если мама ревнует, то это нормально. Значит такое отношение между людьми – это норма (ведь родители – это всегда пример для детей, как себя можно и нужно вести, даже если родители на словах говорят обратное). 

Что делать?

Здесь возможно только два варианта: либо работать со своей личной ревностью и страхом потерять любимого, или принять такую форму поведения у своих детей. 

 

7. Апеллировать к возрасту.Говорить: «Ты старшая, уступи!» Или: «Ты же маленький, тебе еще рано…»

С взрослой точки зрения: Вы высказываете объективную данность. 

С детской точки зрения: Тот, кто младше, со временем начинает испытывать страх, что он никогда не станет достаточно взрослым, чтобы… А тот, кто старше – что его любят не так, как младшего.

Что делать?

Не стараться решать конфликты таким призывом. Лучше в таких ситуациях использовать технику активного слушания, проговаривая: «Ты расстраиваешься, что не можешь пойти гулять сам, как твой старший брат». Или: «ты злишься, что его сейчас качают на руках, а тебя – нет».Учитывая эти моменты, детскую ревность вполне можно свести к минимуму.

Дружбы и мира Вам в доме:)

 

Автор статьи: Дарья Селиванова